Туристические анекдоты, страница 8
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

В городе Софии в магазине, где продаются шубы …

В городе Софии в магазине, где продаются шубы и дубленки, ссорятся муж с женой.
Муж удивленно: — С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
Жена со слезами: — Даже еще хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром …

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила …

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Гид ведет группу по старинному замку с множеством …

Гид ведет группу по старинному замку с множеством лабиринтов.
В глубоком подземелье экскурсанты замечают несколько скелетов и спрашивают:
– А это кто, узники былых времен?
– Нет, это туристы, которые решили сэкономить на чаевых экскурсоводу.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Горе-турист во время сафари случайно ранил своего …

Горе-турист во время сафари случайно ранил своего товарища.
Полиция выясняет обстоятельства дела.
– Понимаете, – говорит турист, – я два часа сидел в засаде, извелся весь. Вдруг в зарослях кто-то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог – и выстрелил.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда носорог ответил с двух стволов…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв …

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
– Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
– Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В турагенство приходит крутой новый русский …

В турагенство приходит крутой новый русский. Менеджер его обхаживает и так и эдак, и католог посмотрите и глобус покрутите. После долгих изучений карты мира и всевозможных каталогов перешли на изучение глобуса. Он его крутил-вертел после чего заявляет:
– Нет я тут везде был, дайте мне другой глобус посмотреть.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном …

Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
– Не могу курить: сигареты все время сырые …
– А я купил здесь презерватив и в нем сигареты держу и все в порядке: они сухие !
– Здорово ! Пойду и я куплю …
Идет в ближайшую аптеку:
– One condom please !
– What size ?
– ??? … For “Camel”.
– Oh ! King size !


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Менеджер после окончания тяжелого летнего сезона …

Менеджер после окончания тяжелого летнего сезона просит у директора разрешения уйти в отпуск, на что директор заявляет:
– Какой отпуск ?!? Вы и так все лето просидели возле открытого окна !!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Cтюардесса …

Cтюардесса:
– Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
– Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной …

Hовопpибывший отдыхающий спpашивает у гоpничной:
– Вы знаете, в моем номеpе на окне два pяда сеток. Голову ломаю – для чего?
– Для того, чтобы вы, сэp, могли спокойно спать пpи откpытом окне.
Мелкая сетка пpедназначена для того, чтобы в комнату не могли пpоникнуть комаpы. А сетка покpупнее не пpопускает мух.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На санаторном пляже загорают три …

На санаторном пляже загорают три приятеля.
– Может, выпьем? – предлагает один.
– Давай, – соглашается второй.
– Ни в коем случае, – говорит третий.
– Во-первых, рано.
– Во-вторых, главный врач сказал, что если еще раз заметит – выгонит.
А в третьих, я уже и так бухой.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Ну, всё! Еду в …

– Ну, всё! Еду в Париж!
– А почему в Париж?
– Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехала в Сочи, сняла халат, сбросила купальник… …

– Приехала в Сочи, сняла халат, сбросила купальник…
– Ну, чё рассказывать, надо смотреть.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Четвертый день в Сочи, честно вам скажу – не …

– Четвертый день в Сочи, честно вам скажу – не Париж.
В Париже есть Эйфелева башня.
– А в Сочи – гостиница «Жемчужина».
– А в Париже – Лувр.
– А в Сочи – гостиница «Жемчужина».
– А в Париже вот такая вот комната страха!
– Не был ты в гостинице «Жемчужина»…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает …

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет …

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский: – Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо, как животное какое!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехали в Москву два американца-туриста. Один …

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет – “Эй ты, стой, куда идешь”. Американец: – “Неllо! Неllо” – “Я те дам ху%ло, полож рубероид на место”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом …

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
– Ты из какой страны приехал? – спрашивает он.
– Из самой великой страны мира! – ответил американец.
– Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландский выговор.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Уговорили чукчу взять на охоту американского …

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На …

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
– Что, гризли? Грузины в ответ:
– Да нэт, так, кынжалами его…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что …

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью …

В аэропорту “Шереметьево” репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве?!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит “7 миллионов убытков. “Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Мы представители итальянской мафии!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей …

Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.
– Может быть, что-нибудь нужно супруге?
– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице …

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
– Ну, как тебе спалось?
– Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
– Так она же не могла тебя побеспокоить.
– Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Два знакомых туриста встречаются на курорте …

Два знакомых туриста встречаются на курорте, один говорит: Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В гостинице, где "все для …

В гостинице, где “все для клиента”.
– У вас клопы есть?
– Нет, но если вы пожелаете…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на …

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.
И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
– Чаво – чаво… Живу я тут!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску …

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску “Ноt Dоg” и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит “оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе. ” Ему вручают ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: “Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg. “


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Воентур …

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Отдых около лучших оттелей. Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Клиент приходит в …

Клиент приходит в турагентство.
– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так, чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
– Тогда в Тунис. Отель 5 звёзд с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомнится на всю жизнь.
– А где же возбуждающее по пути !
– А из 4 часов полёта – 3 минуты в зоне ответственности ПВО Украины!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся …

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию …

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фото Пизанской башни, жена говорит:
– Так и знала – ты и там нажрался, скотина!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет …

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого – нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
– Слушай, браток, открой секрет.
– Понимаешь, у меня блесна заветная – красная.
– А еще есть?
– Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить – почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: “Щука офигенная”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Встретились два приятеля. Один, который вернулся …

Встретились два приятеля. Один, который вернулся с женой из круиза, говорит второму:
– Дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Хельсинки не переехали в Стокгольм.
– А в чем дело?
– Я заметил, что водопроводчик на нашем этаже в гостинице тот же, что и в Хельсинки!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 8 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.