Туристические анекдоты, страница 5
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

Корабль, люди путешествуют. Каждый день корабельный …

Корабль, люди путешествуют. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: “Он спрятался за занавеской !!!” или “Он положил карту в рукав !!!”. А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро …

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.
– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу …

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой …

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
– А что должно измениться?
– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Взлетел самолет ТУ-134. Из динамика раздается …

Взлетел самолет ТУ-134. Из динамика раздается голос командира экипажа: – Здравствуйте, уважаемые граждане-пассажиры! Мы летим на высоте такой – то, за бортом температура такая – то.
И забыл выключить громкую связь, прильнув к штурвалу:
– Эх, по**ться бы сейчас и чашечку кофе.
Ну, стюардесса, услышав такое, покраснела и бежать к экипажу, а ей вслед ехидно:
– Чашечку кофе не забудь!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский приходит в турагенство покупать …

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки баксов.
– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к вон той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику …

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Заблудился турист в Лондоне, ну, заходит в бордель …

Заблудился турист в Лондоне, ну, заходит в бордель. Тут значит его и спрашивают:
– What do you prefer?
– I (долго роясь в толстенном словаре) want Russian konsul…
– May be girl?
– I want konsul!
– May be boy?
– I want konsul!
– Ok, ok but very expensiv.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры …

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:
— Ты захватила свою косметичку?
— А зачем?
— Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Летит самолет. Один пассажир …

Летит самолет. Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут …

Уважаемые пассажиры! Наш самолет через пять минут произведет посадку в аэропорту. Температура воздуха такая-то, без осадков…. А сейчас просим Вас привести спинки кресел в вертикальное положение, застегнуть привязные ремни….по команде три опускаем ноги в образовавшиеся в полу люки.. .. Раз …Два… ТРИ..ИИИИИИИ и ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ-ПОБЕЖАЛИ !!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг …

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет:
– Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда – будут бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель …

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?….


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине …

Кавказ. Горы. Группа туристов подходит к расщелине на дне которой ревет горный поток. Высота метров 20. Ширина метров 10. С одной стороны расщелины на другую переброшено бревно. На другую сторону перейти можно только по нему. А идти страшно. Вдруг с противоположной стороны к расщелине подходит горец и как по проспекту не останавливаясь переходит к туристам. Они его просят:
– Перенеси нас на другую сторону.
– Рупь с носа – ответил горец.
Туристы согласились и горец взяв под мышки двух человек перенес их на другую сторону. Получив с них 2 руб. горец вернулся назад. Взяв очередных двух туристов он смело пошел по бревну, но на середине закачался и выронил одного туриста. Посмотрев в бурные воды горец с сожалением сказал:
– Хрен с ним, с рублём!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист в африканских джунглях видит на поляне …

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В самолете …

В самолете: стюардесса-пассажирам:
– Добро пожаловать на первый полет суперсовременного авиалайнера ТУ-364. На борту авилайнера находятся: 2 бассейна, билльярдная, рестораны, кинотеатры, казино и 3 боулинг клуба. А теперь попробуем со всей этой фигней ВЗЛЕТЕТЬ!!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного …

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
— Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
— Макс, с тобой тоже не сразу получилось!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в …

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
– А так можно?
– Пожалуйста, наденьте купальник.
– Но почему?
– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает …

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский приходит выбирать …

Новый русский приходит выбирать тур:
– Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
– Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и т.п.
Новый русский:
– Жару не люблю, потею.
– Ну, тогда Финляндия, снег, олени, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
– Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент: – Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
– А это как, круто?
Турагент:
– Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т.д.
Новый русский разочарованно:
– Ну это вааще как на работе.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни …

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок. Телеграфирует жене “где столовые приборы?”. Получает ответную телеграмму: “Спи дома”. Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
– Уехала, а куда дела ножи и вилки?
Жена:
– Я же тебе телегрофировала, чтобы спал дома.
Муж:
– О чём ты? Я спрашиваю, где вилки и ложки?
Жена поджодит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Черное море. Пляж недалеко от военной части …

Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обpащается к сеpжанту:
– Пеpестаньте pассматpивать в оптический пpицел (винтовки) женщин на пляже! Они pазбегаються, и полковник не может навести бинокль.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Ближний Восток. Во дворец шейха въезжает автобус …

Ближний Восток. Во дворец шейха въезжает автобус и оттуда начинают выходить десятки старушек. Из окна гарема за этим наблюдает шейх.
Шейх: “Что, опять английские туристы на экскурсию?”.
Визирь: “Нет, мой господин, это Ваши тещи в гости приехали”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Почему Кук отправился в …

Почему Кук отправился в путешествие?
– Потому что мудрецы предсказали ему неприятности. И что уже приехала теща, а дорогу перебежала черная кошка. Вот он и хотел обогнуть землю и вернуться с обратной стороны.
– А почему же он не вернулся?
– А от судьбы не уйти. На Гавайях его тоже ждала голодная теща…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает …

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
– Виски, пляж, жара, все – в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Ковбой из Техаса приехал в Австралию и впервые …

Ковбой из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. Долго смотрел и наконец произнес:
– Да, ребята, ничего не поделаешь: ваш кузнечик крупнее нашего.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Туркомпания "Хрен-Трэвел" предлагает тур по российскому …

Туркомпания “Хрен-Трэвел” предлагает тур по российскому Дальнему Востоку. Проживание в отелях по системе “Все выключено”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Буфетчик говорит …

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается …

Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит хрен знает почему…
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Девушки ! Пойдемте с нами в …

– Девушки ! Пойдемте с нами в поход!
– Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Едут два гея в отпуск на поезде. Проходит час …

Едут два гея в отпуск на поезде. Проходит час, один другому говорит:
– Давай сексом займемся!
– Да нельзя. Еще люди внизу не спят, – отвечает второй.
Едут два часа. Первый снова:
– Давай сексом займемся!
– Да нельзя. Еще люди внизу не спят.
Проходит еще время. Наступила ночь. Первый не успокоился, еще больше возбужден:
– Ну давай сексом займемся! Я уже не могу!!!
– Да нельзя. Еще люди внизу не спят.
– Да какой “не спят”!? Дайте “Кока-колы!!!” – громко крикнул.
В купе тишина. Первый:
– Я же говорю, все спят. Ну, давай же!!!
– Ну, ладно, давай!
С утра проводник открывает дверь в купе. Видит: на нижней полке лежит мужик и держится за сердце, задыхаясь. Проводник (встревоженно):
– Что такое? Что с вами случилось? Почему вы не попросили “Валидол”?
Мужик (с задышкой):
– Да ну его на фиг! Один уже ночью “Кока-колы” попросил, так его потом всю ночь ***!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина …

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
– Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий – без вады!
Служащий:
– Зачем же вам бассейн без воды?
– Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Разговаривают два …

Разговаривают два друга:
– Ну как, тебе понравилась Турция?
– Не знаю, я был с женой.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Сосед спрашивает недавно вернувшуюся с отдыха …

Сосед спрашивает недавно вернувшуюся с отдыха Сонечку:
– Соня, что вы привезли из Парижа?
– Незнаю, ещё не проверялась……..


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота …

Сидит турист у костра. Ночь, темнота, пустота вокруг. На костерке ужин готовит, палаточка рядом. Вдруг слышит вдалеке на весь лес:
– *** твою Мать!!!!!.
Минут через 10 опять, но уже вроде поближе:
– *** твою Мать!!!!!.
Турист на всякий случай пододвигает дрын сучковатый поближе. Минут через 15 совсем близко:
– *** твою Мать!!!!!.
От греха подальше, заливает турист костерок своей похлебкой и с дрыном залезает в палатку. Сидит. Слышит, кусты трещат рядом, потом в палатку просовывается лохматая физиономия и спрашивает:
– Братан, у тебя огонька не найдется????
Турист с перепугу -хренак палкой со всей дури по физиономии…. Мужик на вес лес:
– *** твою Мать!!!!!….


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 5 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.