Туристические анекдоты, страница 3
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона …

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пожилые туристы — супружеская пара — присели …

Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую,– вздохнула жена.
— Не беда, Джейн,– успокаивает ее муж.– Чем дольше ты
будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Звонит …

Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел штормовку, вибрамы и всем говорит, что он собрался на Эверест.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом – “…говорит Лось из Космоса…”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На приеме у …

На приеме у психиатора.
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте.
– Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. – Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Украинский турист в Италии, не зная как называется …

Украинский турист в Италии, не зная как называется блюдо:
– Официант! Я хотел бы получить то, что в тарелке во-о-он у того господина!
– Нет проблем! Я его позову к телефону, а вы действуйте…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Алло, гостиница? Соедините меня с …

– Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца …

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца. – Какого черта? – возмущается тот. Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись …

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: “С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Один друг спрашивает у …

Один друг спрашивает у второго:
-Ну,что как отдохнул?
-Да все бы хорошо, только представляешь в номере свет включен, телевизор включен, радио включено, кондиционер включен, кошмар!
-Так у тебя наверное путевка была “все включено”?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Истинный горнолыжник, возвратившись с курорта …

Истинный горнолыжник, возвратившись с курорта обязательно поцелует жену, пересчитает детей и лишь потом снимет лыжи.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Общаются два …

Общаются два друга:
– Где ты в прошлом году отдыхал?
– Мы прошлым летом с женой отдыхали на Золотых Песках, в Болгарии. Там так классно! Песочек такой приятный, чистый, мы с женой по очереди закапывали друг друга в этот песочек…
– А в этом году куда поедешь?
– Да туда же, попробую ее все-таки откопать…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Вы были в …

— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода…
— Был.
— И где вы себя лучше чувствовали?
— Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Разговаривают две …

Разговаривают две подруги:
– Ах, я снова хочу в Париж! Там так прекрасно!!!
– А ты уже была в Париже?
– Нет, я уже хотела в Париж…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Капитан, у вас плохое настроение. Что случилось …

– Капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – так деньги, а главный приз – круиз на нашем же теплоходе.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Красотища-то какая !!! – воскликнули туристы …

– Красотища-то какая !!! – воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
-…мать … ать … ть – по привычке откликнулось эхо.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает …

Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
Кушать будете?
Тот: А какой есть выбор?
Стюардесса: Да или нет!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться …

Предупреждение. Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился …

– Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
– Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
– А где твоя супруга?
– Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Иностранец вернулся из загадочной страны России …

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
– В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это “жены”. А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: “леди”… Хм… Не помню точно… Или “ляди”…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих …

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
– А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал муж с ярмарки и говорит …

Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
— Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки…
— Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! —
да за палку, да по спине: — Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
— Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать…
— Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки…
— Да, ни копейки не привез… Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух… Вот
и не осталось ни копеечки!..
— Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел …

Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
– Пальмовая, 20.
– Как?! Раввин живет напротив борделя?!
– Что вы! Бордель на три квартала дальше!
– Спасибо!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Самолет готовится к взлёту. Время взлёта давно …

Самолет готовится к взлёту. Время взлёта давно прошло. Пассажиры сидят, нервничают – пилотов нет. Тут к трапу подходят два пилота – слепые! Один с тросточкой, другой с собакой – поводырём. Пассажиры в испуге. Убирают трап. Самолет тронулся сместа. Нервное состояние переходят в панику. Самолет выезжает на взлетную полосу разгоняется… До конца взлетной полосы остались считанные метры… Пассажиры истошно вопят. Тут самолёт отрывается от земли и успешно взмывает в небо. Один пилот другому:
– А ведь когда-нибудь они не закричат и мы разобьёмся!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит …

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
– Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
– Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции …

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
– Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
– Не может быть!
– Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
– Что вы делаете в кровати моей жены?
– Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Что вы можете предложить на Новый год в Славске …

– Что вы можете предложить на Новый год в Славске?
– Поехать туда, построить дом и зделать ремонт :)))


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь …

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий милиционер:
– Эй! Вы что там делаете?
– Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
– Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит он туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
– Вот, писайте сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к милиционеру и говорит:
– О! Я понимайт – это русский гостеприимство!
А тот ему отвечает:
– Нет, это американское посольство!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Советская гостиница. В двери торчит записка администратора …

Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист в Киеве попросил друга-киевлянина рассказать …

Турист в Киеве попросил друга-киевлянина рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: “Здоровеньки булы, грамадяны украинци!” В ответ прозвучало: “Здгаствуйте, товагищ Богдан!”. Тут он и окаменел…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пассажирский самолет терпит крушение. Стюардесса …

Пассажирский самолет терпит крушение. Стюардесса, “сделавшая лицо”, сообщает обеспокоенным пассажирам:
– Уважаемые дамы и господа! Пассажиры, сидящие в правом ряду, могут посмотреть в свои иллюминаторы – правое крыло нашего самолета загорелось, теперь пассажиры, сидящие слева, могут увидеть через свои иллюминаторы, что левое крыло уже тоже дымится. Пассажиры, сидящие сзади салона, могут увидеть через свои иллюминаторы 3 раскрытых парашюта – это экипаж прощается с вами!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Заблудился турист в Лондоне, ну заходит в бордель …

Заблудился турист в Лондоне, ну заходит в бордель:
Тут значит его и спрашивают:
-What do you prefer?
-I (долго роясь в толстенном словаре) want Russian konsul…
-May be girl?
-I want konsul!
-May be boy?
-I want konsul!
-Ok,ok but very expensiv.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Два туриста осматривают мумию в пещерах Киево-Печерской …

Два туриста осматривают мумию в пещерах Киево-Печерской Лавры. Над мумией висит табличка “1076 г.н.е.”.
– Что означает эта табличка? – спрашивает один.
– Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Муж жене перед отъездом на …

Муж жене перед отъездом на курорт:
– Дорогая, что тебе привезти из отпуска в подарок?
– Любимый, привези то, что лечится!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пришел в туристическое агенство потенциальный …

Пришел в туристическое агенство потенциальный турист. Менеджер предлагает всевозможные варианты отдыха. Но туристу все не нравиться ,то ему не так и этак. Вообщем, изнеможенный менеджер говорит:
– У меня для Вас еще один остался вариант. Хотите в пеший эротический тур?
Турист:
– Да! Очень.
Менеджер:
– Идите на ……! (ну очень неприличное слово)


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Салон самолета. Напротив молодого мужчины сидит …

Салон самолета. Напротив молодого мужчины сидит симпатичная девушка, с которой ему ужасно хочется познакомиться. Но рядом с девушкой – чукча. – Слушай, чукча, давай поменяемся местами!
Нет ответа.
– Чукча, 100 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа.
– Чукча, 500 баксов дам – давай поменяемся!
Нет ответа. Тогда мужчина попросил помочь стюардессу. Та шепнула что-то чукче, тот сразу же поднялся и пересел в другое кресло. Мужчина – пораженно:
– Девушка, что же Вы ему такое сказали?!
– Что этот ряд летит в другую сторону!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 3 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.