Туристические анекдоты, страница 2
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

По условиям руалити шоу, каждый участник мог …

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину…………И через месяц у него появились и книга и магнитафон…и…..


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет …

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна …

Группа туристов путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала – то ей жарко, то холодно. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д… Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
– На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять перебивает:
– Но вы-то его целовали, я полагаю?
– Нет, – говорит раздраженный гид, – но я на нем сидел.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже …

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
– Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Виза в Афганистан. Необходимые …

Виза в Афганистан. Необходимые документы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд афгани;
Ксерокопия корана;
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации “Талибан”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Один новый русский говорит …

Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
– Что ты имеешь ввиду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
– А жены что?
– А жены заладили как попугаи в один голос: “Hа Канары, на Канары, на Канары!”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию …

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию. Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни. Жена кричит:
– Ну так и знала – ты и там нажрался, скотина!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Курортные …

Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Реклама …

Реклама:
Эксклюзивное предложение от турфирмы “Робинзон” для желающих отдохнуть от цивилизации. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке туризма уже 3 года – и ни одной претензии!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская …

Лондон. Аэропорт. Около кассы стоит супружеская пара шотландцев и спорит о том, что 25 фунтов стерлингов на человека за билет до Глазго – это дико дорого, и о том, что эти англичане уже совсем охамели… Мимо проходит английский пилот и, увидев это, решает их проучить. Подходит и говорит:
– Господа, я подкину вас до Глазго обоих за 10 фунтов.
– Да, да, – кивают они.
– Но при одном условии: за весь полет вы не должны произнести ни одного слова!
– Да, мы согласны! – наперебой кричат они.
Ну, полетели. Пилот взял самый древний дряхлый кукурузник без верха и давай выделывать всякие фигуры высшего пилотажа. Прилетает – те за весь полет не сказали ни слова… Растроганный пилот подбегает к мужчине и говорит:
– Мистер МакКалистер, вы очень мужественные люди, я не возьму с вас ни пенни!!!
Тот говорит:
– Вы знаете, был один момент во время полета, когда я еле сдержался, чтобы что-нибудь не сказать!
– Какой? – спрашивает пилот.
– Когда моя жена выпала из самолета…..


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером …

Турист вернулся из азиатской страны. Вечером собрались друзья, спрашивают:
– Ну что, что там самое-самое, что больше всего удивило?
Турист молча вытаскивает из чемодана погонялку для слона. Друзья:
– Слоны?
– Неее…
Продолжает разгружать чемодан. Оттуда появляется корзинка и дудочка для кобры.
– Факиры?
– Нее…
Вздыхает и вытряхивает остальное барахло.
– Продавцы!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет …

В Париже, в известном ресторане “Максим”, идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя же лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за …

Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали …

Сорвался турист в пропасть. Его товарищи подбежали к краю, заглядывают вниз:
– Петро! Ты жив?
– Жи-и-ив!
– Ноги целы?
– Це-е-елы!
– Руки целы?
– Це-е-елы!
– А что ты делаешь?
– Лечу-у-у!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Почти реальная ситуация. Крутые соревнования …

Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
– Леха, страхуй!
– Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
– От страхуя и слышу!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему …

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
– Нет номеров.
– Ну, хоть каморку какую-нибудь.
– Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
– Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
– А как повесились-то?
– Все вот на этой дверной ручке.
– Не может быть!
– Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый.
– Елки зеленые, еще один любопытный.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на …

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
– Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова – одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На эстонской границе пограничник останавливает …

На эстонской границе пограничник останавливает русского туриста-водителя. Вопрос с характерным прибалтийским акцентом.
– Коофе, нет-нет- чаай, ааа нет Какава , вот . КАКАВА цель вашего приезда в Эстонию?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения …

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В красивый монастырь на скале есть только одна …

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
– Сразу, как только оборвутся.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских …

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
– Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете …

– Добро пожаловать! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Из реальной …

Из реальной жизни:
Был у Аэрофлота один чудный рейс. Назывался он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж:
– Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели… А тут третий по счету экипаж опять: “Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!” На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: “Ну уж хрен! Это МЫ вас, @ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!” Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем – летайте самолетами Аэрофлота!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Объявление в курортной газете: "Сдаётся отдельная …

Объявление в курортной газете: “Сдаётся отдельная комната. Вход через хозяйку. Тел. ххххххх…”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист садится в такси: – Мне сначала на базар …

Турист садится в такси: – Мне сначала на базар, потом в аэропорт.
– Базара нет.
– Ну, тогда в аэропорт.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Я выиграл путешествие в Египет на двоих! На своих …

Я выиграл путешествие в Египет на двоих! На своих двоих!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Послушайте, почему в сумму моего счета входит …

– Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В вашей гостинице ведь нет телевизора!
– Именно поэтому. Мы как раз собираемся его купить и собираем на него деньги


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Заходит украинец в магазин и чисто на английском …

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
– Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
– Вжэ нэма!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем …

– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище …

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: “Приехал нормально, вернусь такого-то.” Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? “Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Чукча спрашивает в кассе …

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
– Самолет до Чукотки сколько летит?
– Минуточку…
– Спасибо.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного …

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
– Что он делает? – удивляются посетители за соседним столиком.
– Это новый русский, – отвечает официант. – Скучает. Наблюдает, как летит время.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы …

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
– Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
– Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие …

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Жена уезжает на …

Жена уезжает на курорт:
– Что тебе привезти, дорогой?
– Привози что хочешь, сейчас все вылечить можно!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 2 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.