Туристические анекдоты, страница 15
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите …

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: “Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!” Под этим объявлением кто-то подписал: “Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В одном из первоклассных отелей администрация …

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Русский живет за границей. Ну, уже привык там …

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит вресторан, поел там, попил, подзывает официанта:- Официант, счет!- Вот, господин русский, ваш счет.
– А как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
– Да? Ну ладно… Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
– Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А сейчас как вы узнали, что я русский?
– А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
– Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
– Официант, счет!
– Вот, господин русский, ваш счет.
– А на этот раз как вы узнали, что я русский?
– Так вы в третий раз у нас уже!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Анекдот в двух …

Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
– Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
– Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Все садятся в современный …

Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
– Уважаемые пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Жена пишет мужу с …

Жена пишет мужу с курорта:
“За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?”
Муж отвечает:
“Останься там еще на шесть недель!”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать …

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
– “Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать…, без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
– Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
– Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
– Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком “Да здравствует Франция” прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком “Да здравствует Британия” прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов:
“… придется прыгать мне… ” никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень… И с криком “Да здравствует Африка”… выбрасывает негра. The end.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы …

Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого …

– Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Нет, она не вернулась.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно …

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду…!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели …

– После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
– О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В этом году я отлично провёл …

– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Доктор …

Доктор – больному:
– Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
– Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
– Но это не такое страшное заболевание!
– Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
– Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для …

– Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
– У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз…
– Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
– Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву “Н”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Как получить справку на железнодорожном вокзале …

Как получить справку на железнодорожном вокзале города Симферополь. Декорации: строительные леса, кучи мусора, людей внутри здания вокзала человек 10.
Приходишь на вокзал (до отправления поезда каких-то 20 минут). 5 минут ищешь табло с информацией “прибытия – убытия поездов” – результат отрицательный. 5 минут ждешь объявления по громкоговорителю – результат невнятный. 5 минут ищешь человека, который знает где на этой стройке века справочное бюро – результат обнадеживающий. И вот вы у окошка, за стеклом дремлет тетечка, вы, немного задыхаясь, спрашиваете: а на каком собственно пути ваш поезд, который скоро, того – поедет? Теперь главное – перед собой вы видите потрепанную бумажку, где и написано “поезд N Симферополь – “Куда надо” – на таком то пути”. Вы ошеломленный говорите “спасибо”, так и не проснувшейся служащей и убегаете. (Реальные события, лето-99)


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт …

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
– А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
– Конечно.
– Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
– Несомненно.
– Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Советы путешественникам …

Советы путешественникам: Болгария
– Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону – согласие. И все-таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.
– Никогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверье, что от этого женщины теряют в весе.
Чехословакия
– Если в окно ресторана залетел футбольный мяч – пните его обратно
– Никогда не говорите, что Чехословакия наоборот – Яикаволсохеч, это старая шутка и они это знают.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели …

-Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты …

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Молодожены отправились в свадебное путешествие …

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: “Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь – так улицы до сих пор залиты водой.”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский приходит в турагентство и говорит …

Новый русский приходит в турагентство и говорит:
– Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
– Вот Сейшелы, Багамы, Канары…
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
– Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец, недовольно говорит:
– Э-э! А другой глобус у вас есть?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Экскурсионные туры по …

Экскурсионные туры по Югославии.
Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски …

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит – боковым зрением – что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил – галлюцинация. Потом видит – человек… ЛЕТИТ… приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают – и взлетают…
…добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение.
– КАК вам это удается???
Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой):
– Мужик, все очень просто…, понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь???
Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжение.
– А… я что же, тоже так смогу?
– Конечно! Прыгай!
Мужик прыгает.
…и тишина….
Спустя несколько часов двое сидят на вершине, глядя в пропасть. Тот, что помолчаливей:
– Ох, Гавриил… хоть и архангел ты, но Такая сволочь!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Почему это Иванов так кричал на свою жену …

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает …

В одном из санаториев при выписке пациент спрашивает:
– Дорогой доктор! Скажите, я навсегда излечился от клептомании?
– Да, можете спокойно ехать домой и смело глядеть людям в глаза… Но, в случае рецидива привезите мне, пожалуйста, японский видеомагнитофон.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Врач неврологического санатория говорит даме …

Врач неврологического санатория говорит даме, которая, как и в прошлом году, приехала сюда вместе с мужем:
– Помню – помню, ваш муж называл себя Людовиком Пятнадцатым. Надеюсь, наше лечение пошло ему на пользу?
– О, доктор, конечно! – отвечает жена. Прогресс явный: он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Врач больному, выписывающему из санатория, даёт …

Врач больному, выписывающему из санатория, даёт рекомендацию:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Но вам не противопоказано продолжать бриться.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В санатории неврологического …

В санатории неврологического профиля:
– Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?
– Очень часто, доктор.
– Тяжелый случай. И когда такое с вами бывает?
– Когда я говорю по телефону.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия …

О сакских пляжах, где женщины лечатся от бесплодия, ходит такой анекдот. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из неё выходят два усатых черноволосых красавца. Под лучами их ослепительных белозубых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа… Так продолжается и на третий, и на пятый день… Наконец, самая смелая решается спросить у инопланетянина:
– Скажите, там, на вашей планете, все такие, как вы?
– Всэ, – уверенно отвечает инопланетянин. – Но тарэлка есть только у меня и у Гоги. А больше ни у кого нэт.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте …

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
– А парашюты вы будете раздавать?
– Конечно, нет.
– А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
– Но мы же не в море.
– Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Сонечка, вы что-нибудь привезли из …

– Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
– Не знаю, я еще не проверялась.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском …

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут….!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как …

Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
– Детей отдадим маме, – говорит жена, – собаку и канарейку – тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно. – Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда – то ехать? Можно отдохнуть и дома.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в …

– И так, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
– Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Девушка,а девушка поехали с нами на …

-Девушка,а девушка поехали с нами на дачу?!
-…Ой блин нашли девушку, я уже два раза была на даче!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 15 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.