Туристические анекдоты, страница 14
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

Любопытный турист расспрашивает корсиканского …

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.
– От ветра? Как интересно!
– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
– Тогда считаем год неурожайным.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка …

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
– Импотенто? – Спрашивает проститутка.
– Нет, – машет он головой.
– Сифилито?
– Ноу! Ноу!
– А-а-а, – догадывается та, – замполито!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили …

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил:
– А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
– Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично …

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
– Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь:
– Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой …

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
– Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого… а этого – отпустите… я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Перед дворцом шейха останавливается автобус …

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ …

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка …………………………питанием
2.Англичанка……………………..воспитанием
3.Испанка………………………..страстью
4.Кубинка………………………..пляской
5.Полька…………………………лаской
6.Китаянка……………………….лестью
7.Мексиканка……………………..местью
8.Цыганка………………………..пением
9.Еврейка………………………..терпением
10.Азербайджанка…………………..родилкой
11.Украинка……………………….дубинкой
12.Негритянка……………………..умением
13.Гречанка……………………….красотой
14.Француженка…………………….телом
15.Американка……………………..делом
16.Итальянка………………………шиком
17.Армянка………………………..криком
18.Японка…………………………грацией
19.Русская………………………..парторганизацией


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В молодом африканском …

В молодом африканском государстве.
– Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист.
– Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу.
– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Где вы бы посоветовали нам поставить палатки …

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Встречает медведь мужика в …

Встречает медведь мужика в лесу:
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и …

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной …

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Два одессита …

Два одессита pазговаpивают.
– Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься “safe sex”.
– А это как? – говоpит втоpой одессит.
– Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она – в дpyгой.
– То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На знаменитый горный курорт приехал миллионер …

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.- Не волнуйтесь,- отвечает миллионер.- Снег следует с моим багажом


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился …

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
– Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти …

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадовано спросил:
– Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
– В Темзу! Я как раз оттуда.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

У администратора гостиницы раздается телефонный …

У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
– Скажите, ваш отель называется “Эльдорадо”?
– Нет, “Эспланада”.
– Гм… выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого номера, был прав…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела …

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает …

… Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну …

Южноафриканский турист поехал в Вашингтон. Ну, посмотрел на все чудеса и пошел утром в парк. Смотрит, человек бежит трусцой. Посмотрел турист на него внимательно и подошел. И говорит ему:
– Послушайте, я вас знаю.
– Очень может быть. Вы откуда ?
– Ну, я из Южной Африки, и вы бывали у нас в гостях!
– Да нет, я в Южной Африке никогда не был, но я все-таки президент США! Меня зовут Билл Клинтон!
– А, ну да, ну да! Президент! А у нас на эту работу негров посылают!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел …

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В отеле англичанин спускается из своего номера …

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: “Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?” “Пожалуйста!” – говорит портье и протягивает ему стакан воды. “Благодарю.” – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: “Молодой человек, возьмите графин!” – “Спасибо.” – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: “Сколько же можно пить!”, на что слышит ответ: “А я не пью. У меня в номере пожар.”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении …

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.- Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.- Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора …

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: “О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!”. Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
– Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно… Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
– Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится …

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,что его пассажир начинает раздеваться.- Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле…
– Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах …

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача – соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
– Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес:
– Смотри, дед… я тебя за язык не тянул!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Клиент в неаполитанской …

Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов …

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. Он послал ему открытку: “Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!”Вскоре он получил ответ: “Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре …

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек… С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Новый русский" покупает недвижимость в Англии …

“Новый русский” покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
– А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века…
“Новый русский”, – встрепенувшись:
– Так, минуточку, а где вторая половина?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там …

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину.
– Is it Nо 234?
– Yеs.
– It’s my rооm. Неrе is my key.
– Вut I аm hеrе. Он (подумав):
– Саn уоu fuсk?
– Оh, yes!
– Fuck оut, рlеаsе.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Горничная спрашивает постояльца …

Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Вчера я потерял в холле сто …

– Вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального …

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Я понял, что означает объявление в этом отеле …

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: “Комнаты от 1 фунта и ниже”.
– И что же это означает?
– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 14 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.