Туристические анекдоты
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Туристические анекдоты

KUDA.UA > Смешные анекдоты о поездках, путешествиях и туристах

Турист прогуливается по набережной и вдруг видит …

Турист прогуливается по набережной и вдруг видит человека, тонущего в реке. Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на …

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу: Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят …

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он …

Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая …

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ …

Советский анекдот:
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они …

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В городок приехал богатый турист…

В городок приехал богатый турист.

Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. Читать дальше »


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем …

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
– Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся …

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка …

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
– Импотенто? – спрашивает проститутка.
– Нет, – машет он головой.
– Сифилито?
– Ноу! Ноу!
– А-а-а, – догадывается та, – замполито!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все …

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
– Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
– А я и не сплю…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны …

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Чудеса …

Чудеса авиатехники:
– Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников …

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:
– Почему Вы не уйдете из туризма?
– Потому что некогда!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Объявление в санатории 80-х …

Объявление в санатории 80-х годов:
– Товарищи туристы! 20.06 производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Объявление в …

Объявление в санатории:
– Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Пришёл еврей в туристическое …

Пришёл еврей в туристическое агентство.
– Я хочу что-нибудь необычное
– Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова.
– Нет. Я там уже был.
– Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова.
– Нет. Я там тоже был.
– Тогда мы можем предложить вам тур в антимир.
Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал.
Схватил путёвку и побежал собирать вещи.
И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове.
– Какой красивый и замечательный антиостров!
Сел в такси, которое привезло его в антигород.
– Какой красивый и замечательный антигород!
Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика.
– А вы кто такие? – с ужасом вскрикнул еврей.
– А мы АНТИСИМИТЫ!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На круизном лайнере проводится развлекательная …

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
– Как Вам понравилась эта хохма с яцами?


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся …

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в пансионат.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи …

На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого …

Едут во Францию супруги. Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре, ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются – надо же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля, если бы я по-русски не понимал”.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал как-то новый русский из Франции, а его …

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
– Как же вы там жили, проблем с языком не было?
– Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы с языком, это у них там во Франции – к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может – одно кваканье какое-то!!!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки …

Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из Литвы.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны …

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту …

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя …

Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
– Смотри, Мань, вон твоя сумочка – уже продается…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания …

Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток “горячих турецких парней” и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через три недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
– Во Франции была?
– Угу.
– В Испании была?
– Угу.
– В Италии была?
– Угу.
– А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая…


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла …

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
– Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Навеяно недавним …

Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
– Ничего себе мы вчера погудели!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом …

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
– Клянусь, вот если бы не ты, Клава – то уже давно сошёл бы с ума!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

После кораблекрушения двух туристов выбрасывает …

После кораблекрушения двух туристов выбрасывает на необитаемый остров. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: – А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
– Да не переживай ты, сгодишься.


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Заблудившийся турист уже третий день мыкается …

Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит …

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться. – Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой хренов галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


   Раздел: Анекдоты про туристов.

Страница 1 из 19: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19



Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.